结婚十年 婚后篇 11月 1, 2014
老乡在一家高档料理店工作。我原是想等她下班再说。老乡叫我进去一包间。几个日本男人在包间里畅饮,和店里的人很熟悉,叫我过去,是因为他们提到我。
他开车5个小时到了我的城市,我拒绝和他走,他又开车5个小时回去了。现在想想他真是太可怜了。
我又困难了,又想起他了,又电话给他。
第3次了,我要他来帮我,帮助我回国。希望他能给50万日元帮我度过困难,其实我的那个困难不是用钱来解决的,我只是想捞点钱带回去,没法一无所有的回国。
可能有人会觉得我怎么老是钱啊钱的,是不是为了钱和他结婚的。
有次有人给我手机发个邮件,大意是,怎么不理我了,不记得我们那天一同驾车游玩了吗?然后什么什么,很暧昧的话。我拿给老公看,说,“这谁呀,发的”。老公看了说是发错了的。我说“你怎么知道是发错的?” 他说看内容就知道了。我说,“哦,我还以为是骗钱什么的。” 老公摇摇头。
我30岁前想做丁克,老公说随便我。30岁后,渐渐开始觉得要个孩子也行,老公说,“好的 ”。
老婆和老妈同时落水 9月 8, 2012
老婆和老妈同时落水,先救谁?这是一个很有名的问题,也是一个有争议的问题。选谁都似乎对又似乎都不对。
我问过老公这个问题(当时还没有孩子)。他说会先救我,因为我还年轻,还有很长的路,和他共度一生的是我。
生活中的点点滴滴真切的感受,老公一直以来都把我放在第一位的,所以,我知道这是他真心的回答。
好婆婆的标准是不干涉儿子婚后的经济和生活 (注意,关心和干涉是两回事,这里说的是不干涉),善待儿媳。我婆婆就是这样的。好女人才能成为好婆婆,好女人才能把儿子培养成好男人。老公从第一次有收入起就自己理财,自己能拿主意,各方面独立性强,这也是我老公事业成功的很重要的一个原因。日本人是学生时代打工起就自己理财,结婚是老婆管钱。其实不仅仅是日本人,发达国家的年轻人独立性普遍都比中国年轻人强。现在中国的年轻人上班了也大都是妈在管钱,甚至很多结婚了还是妈在干涉经济。一般说来,独立性强的男人往往果敢,干练,有很好的判断力,在事业上容易成功,自己理财是最基本的。外国人很早就自己理财了,为什么中国婆婆们就培养不出能自己理财,且独立性强的儿子呢?都已经结婚了,凡事还要和妈商量等妈同意,妈不说话就没个主意,整天妈说了什么什么,妈怎么怎么的挂嘴边的男人,很难有什么出息,如果妈的乳房还能挤出奶来,毫不怀疑,这类男人会吃到退休去,妈妈呀,我还想吃奶奶呀!
有那么一个种类的人,如果你说老公会先救你,她马上脸色一变,说你老公不孝顺。如果你说老公会先救他妈妈,她马上就哈哈大笑了,说你好可怜。所以,写这篇帖子,先无视这个鼻孔是用来喷酸气的种类了。
也有一种异类的人,说,我支持他救妈不救我,我就是爱他的孝顺。说这话的,她知道她的男人肯定是不会救她的,所以要先立牌坊。当然,100万人里估计还是能出一个真心说这话的,好不容易在水里冒个头,就大喊着,”别管我,先救咱妈!” 后果就是,她没了,她的老公很快另觅新欢,她的孩子天天被后妈打骂,缀学打工供养后妈和后妈的孩子,饱受苦难。十个后妈九个坏,后妈虐杀娃儿新闻也没少见,不信?就去网上多看看社会新闻吧。宁可自己小小的孩子没有妈也要先救老公的妈,这种女人的老公一般都会有外遇的,本来也不打算救她的,她没了,她老公结新欢的速度可比火箭,被救的婆婆也只会认为是自己儿子救了她,给你P关系没有。所以,这种傻瓜样的异类也可以忽略掉了。
老婆和妈同时落水的问题,其实就是把谁摆在第一位的问题。
作为已婚男人应该把自己的妻子摆在第一位,前提是,这是一个好妻子,对长辈不错。
人如果有100岁的话,前30年和父母一起,后70年是和自己的配偶在一起的,选择,不用说都应该知道。当然,如果你是把老婆当衣服的坏男人,此帖不需要再看下去了。
把妈摆在第一位的男人肯是愚孝的男人,愚孝的男人不能说是坏男人,但也绝对称不上是好男人。愚孝的背后,往往有着严重的恋子情结和恋母情结,这是种不正当的情结。愚孝的男人明知道他妈总是故意和老婆找碴,却要求老婆忍耐,说什么她也是你妈的话,妈什么都对。这样的男人不该结婚,应该继续在妈怀里吃奶,咀妈的乳房,窝在妈的怀里亲个没完没了,不如此不足以表达愚孝男人们对妈的爱之深情之切。嫁给这样的男人的女人很可怜,但可怜也是你自找的,你做不到和这样的男人这样的家庭拜拜,还要继续委屈求全还要为这样的人家传宗接代,那么你就不要到处哭诉,因为哭也没用。中国农村出来的凤凰男和自小单亲家庭的男人大都愚孝,还不是有那么多城市女前仆后继的嫁给这些男人,婚后又因婆媳矛盾泣不成声。推荐大家去搜狐论坛的婆媳关系这个版块看看,婆媳版块不仅包括了婆媳关系,还包括家庭各层关系,媳妇吐血贴占90%以上。搜狐是中国的知名大网站,婆媳关系这个版块发帖量长期都排在第一位,具有很强的中国婚姻代表了。在发达国家,没有凤凰男。因为义务教育是政府的义务,真正的免费义务教育,加上社会福利好,人人都上得起学,不需要砸锅卖铁借遍亲戚,没有经济原因造成的对父母感情的亏欠,愚孝自然就少得多。
好男人应该分明对错。婆婆欺负老婆的时候,知道挺身而出,为老婆力争。如果是老婆欺负妈的话,当然也要护妈。把老婆摆在第一位,并不等于不孝顺。把老婆放在第一位,不表示老婆就可以不尊敬长辈无理取闹,所以,我前面就说了,有资格被男人放在比他妈妈还重要的位置上的女人,前提条件这是一个好妻子,对长辈不错。
你意识到了吗?把你摆在第一位的应该是老公,而不是儿子。很多婆婆就是因为没能从丈夫那里得到满足,所以才变相的把儿子当成了自己的另一个男人,和儿媳妇争风吃醋,婆媳矛盾的多半起因就是这样来的,如果这个儿子同样没把老婆放在第一位的话,就是说,又多了一个不幸福的女人,于是,这个恶性循环还将继续下去,如果每个女人都有一个把自己摆在第一位的男人,也就是自己的老公的话,等她升级成婆婆的时候,就不会变态的去和儿媳妇争男人,这就是一个良性循环。如果每个老公都把老婆摆在第一位,那么,这世界上全部都是幸福的女人了,婆媳矛盾也就不存在了。
除了感情上摆在第一位,还有个原因让婆婆和儿媳妇过不去,就是,即使婆婆有一个在感情上把她摆在第一位的公公,但在经济上,她没有得到过满足,这世界上没钱人比有钱人多。所以,物质欲就只能从儿子那索取了,儿子给媳妇买3000元的项链,老母亲就不高兴了,也要,不然就给儿媳妇气受。给媳妇买什么也得给老妈买,如果有个挣大钱的儿子到罢了,可无论人类发展多少代,没钱人还是比有钱人多,不啃老,你就该万幸了。给儿子增添经济负担,挑拨儿子的夫妻关系是一个母亲该做的吗?母爱在于奉献而不是索取。
如果你生的是儿子,就培养他做个好男人吧,让他懂得给与和他共度一生的那个女人最多的幸福。生女儿的,不也想自己的女儿能找到好男人吗?
老婆和老妈同时落水,你家的答案呢?再加一问,你和婆婆同时落水,你想你老公先救哪个?
礼物 11月 27, 2006
老公不仅对我体贴入微,对我父母也非常的好。
每年给他们寄20万日元的生活费,在四川那个地方,足够了。娘家经济还不错,父母也有养老退休金。但远在日本,也只有用寄钱的方式表孝心了。
给家里打国际长途的电话卡,我不用操心,老公会买的,他会提醒我还需要不,用完没有,然后再买。
今年父母提议买房的事,老公立刻又主动给了200万日元,其实之前,他已经给了我近1000万日元了。这笔钱在我的户头,全部我个人自由支配。
对于国内买房的事情,我娘家有房子,99年买的,父母也够住了。只是想换个居住地。如果要在国内买房纯粹就是给父母的,我和老公都不需用,我犹豫的是国内房子质量堪忧。老公看我犹豫不绝,他不要我为这事烦恼,于是拉着我就往邮局去(日本邮局可以直接打款到外国银行户口),把买房的钱寄回去了。要不是他,我还在犹豫呢。
可我把钱寄回去后,父母反而不提买房了。不着急,慢慢看吧,其实我还有点舍不得熟悉的环境还有朋友们。买房决定权交给父母,我不操心了。
说起让父母来日本玩的事。国内人出国探亲一般都是自己来去,海外机场迎送就是。妈妈有点怕坐飞机,老公就提议让我来先回国然后接他们过来,回去的时候我也一起坐飞机送他们回去,父母愿意的话,住半年也没问题(探亲签证为3个月可延期至半年)他希望我父母早点来玩,不过我觉得还是到东京定居后再来比较好(2年后,我和老公将搬到东京定居)。
这次老公又给我父母买了礼物,我拦都拦不住。
昨天下午收到了老公买给我父母的礼物。2块手表,款式相同,大小不一。贝壳制内表盘,镶有颗小钻石。带日历,防水设计,很漂亮。18万多日元,虽然不是很贵的,但这份心意我非常感动。谢谢老公!
新年快乐!!! 1月 1, 2006
2006年!新的一年到来了,新年快乐!!!
今天老公买了个室内健身器,因为我平时不爱出门运动,为了我在家也好锻炼,他买了个自行车那样的健身器给我。而且他事先也没和我说,给了我一个惊喜。
本来每年都要去九州婆婆那边,但临时因一些原因可以不去,本想那就去新加坡旅游吧,但一算时间,我签证还没办,还要参团什么的,根本来不及准备了,那就只能去九州了。还是老公好,他去其他国家基本都不用签证。
1月29号是中国传统春节,我们打算去横滨或神户过,那里有华人街,有各种节目。去年没去,去年因为老公上班,我对找路是没方向感的。何况看节目是好几天的事,所以只好做罢。今年老公特地为了我,把休息安排在春节期间好陪我去华人街过节。真是细心体贴,谢谢老公!
婆媳之间 12月 15, 2005
老公一家约20多年前从北海道搬至九州长崎。老公有一个哥哥和一个妹妹,哥哥和婆婆现住长崎,妹妹结婚后住在神户,老公一直在本州,我们每年1月都会去九州长崎婆婆那里。
我和老公是2004年11月在日本登记结婚,2005年1月是第一次见婆婆。公公不在了,只剩婆婆,她和大哥是分开住的,但很近,方便照顾。去之前,婆婆就打电话给老公问我喜欢吃什么,老公回答说她喜欢吃生鱼片。是啊,日本料理中我最喜欢吃生鱼片。
一大早出发,用自驾游的方式,开了11个多小时的车到达婆婆家。婆婆果然准备了我最爱吃的生鱼片,还有我最爱吃的水果。吃饭的时候我发现,在家很勤快的老公,在婆婆这里也变成了小孩子。电饭锅在厨房,老公每次盛饭都把碗递给婆婆,我后来看不惯,觉得婆婆年纪大了,这点小事自己去不就行了,于是我就抢着把老公的碗拿过来帮他盛。后来老公告诉我,我才知道,婆婆是个传统的日本女人,为家人盛饭是她的职责,也是她的乐趣,我抢着做,反而让她觉得失落,不开心。我那几天手上有一点点小伤,老公带上了创口贴,当着婆婆的面给我换新贴,那份体贴,婆婆都在羡慕我。
吃过饭,老公问我吃水果吗?我说当然,他马上就去厨房把草莓拿来。吃完后,老公问,还要吗?我摇摇头。老公又把只剩下草莓叶子的碗端回厨房,我听到厨房里婆婆的声音在问:“她怎么不做?” 我不是这点小事都不做啊,是老公根本没机会给我做啊,才吃完,他就收拾了,我还没反应过来呢。
婆婆是个少言的人,也不能很深入的交流,婆婆最好的地方是不干预我和老公的生活。老公的兄弟姐妹也早已成家立业,都有非常好的工作和丰厚的收入。他们也彼此不干涉兄弟姐妹的生活。我老公性格也独立,他是绝对不会让我和他以外的任何人来插手我们的经济,干涉我们的生活,自家的生活自己管理自己过!
经常看国内搜狐论坛上谈论婆媳关系家庭关系的版块,抱怨的居多,不是丈夫经济婆婆管,妻子没支配权,丈夫愚孝,就是丈夫把不多的收入拿给兄弟姐妹用,让老婆勒紧裤腰带的,把老婆当衣服。庆幸,我没有老公家族带来的任何烦恼。
去的那天晚上大哥请我们到日本高级料理店吃饭,花了不少钱,又给了贺礼金。晚上打开婆婆和大哥的贺礼金后,老公说给多了,第二天我们就返还了一半给婆婆和哥哥,他妹妹给得一般就没返还。我和老公结婚所有开销和彩礼金都是老公个人承担的,我根本不在乎婆婆,大哥他们给多少,老公经济独立才好呢。
在长崎3天都住在婆婆家,白天老公带我观光长崎,之后又顺便去了广岛玩。
我和婆婆每年才见一次面,关系可以用平淡如水来形容,但总的说来她是一个好婆婆,下个月我们又要去婆婆那了,期待。
幸福牵手
老公对我非常好,体贴入微,包容我的小孩子脾气,宠我爱我信任我。
夫妻之间最重要的纽带就是信任,没有信任,爱是不能持续的。老公他对我的信任让我感动。婚前,他主动把自己的收入和积蓄一笔笔拿给我看,算给我听,说明他以前给我说过的经济情况全部是事实。这就是一种信任。夫妻双方只有全面了解了经济情况才会依据经济情况安排将来的生活,怎样的经济过怎样的生活。
他爱我宠我,甚至宽容我的懒惰。我在家休闲,连我自己都认为,没工作的一方应该承担力所能及的全部家务。但是在我家,老公是即要上班又要做几乎所有家务的。
早上,我要睡懒觉,早饭他自己简单做了,吃了去上班。每天出门前,他都会来到床边给我一个轻轻的吻。那个时候,有时候我是醒着的,回他同样的吻,有时候是半梦半醒之间,翻个身,继续睡。中午呢,他在公司食堂吃,或者买便当。只有下班回来那顿晚饭是我做,但时不时他也会做。如果是休息在家的话,就全都是他做饭了。老公料理非常上手,他做的料理好吃极了!有人说要抓住男人的心,先要抓住他的胃,这话应该倒过来,老公他抓住了我的胃。
老公把我照顾得无微不至,例如,一般主妇是必须要给老公准备早餐和午饭便当的,我不用,可以睡懒觉;一般主妇是要给下班回来的老公准备好洗澡水的,我也不用,吃过饭,都是老公去准备,我先洗;旅游的时候,我的袜子弄湿了,回到酒店也是老公给我洗的……我是个只习惯被照顾的孩子。
我不喜欢工作,我喜欢现在的生活,自由自在。经济方面,我也有自由支配权。夫妻之间无论是谁管帐,都是要支付日常生活开销,和每月家庭存钱的,这是一条定律。不是谁管丈夫全部工资,那工资就能全部转移到你私人帐户,只你一个人花销享受了。所以只要会过日子,谁管都一样。我不管他所有工资,我更懒得管,记经济帐本很麻烦的,而且老公是自己不乱花钱,却非常愿意给我花钱的标准好男人。我只管我每个月的零花钱就可以了。虽然我有零花钱,但买我任何东西的时候还是老公在付钱,我的零花钱是净存的。而且结婚前,光是老公给我的那一大笔丰厚的彩礼金,由我自由支配,也够用一辈子了。
每年会给我父母寄20万日元的生活费,在四川那地方足够了,娘家经济还不错,父母不缺钱,但这是我们的孝心,费用当然是老公另付。
我们也会闹别扭,但他再生气都不骂我,就是在一边不说话。我脾气大反而还会嘟囔几句,刚结婚那会,闹过几次脾气,他也气得不行,但就是不骂我,上门来的推销员成了替罪羊,他拿起门铃电话就发脾气了。
将心比心,老公对我这么好,小孩子脾气的我现在渐渐也懂事了,不再象当初那么任性了,也懂得了体谅和关怀,现在我和老公之间感情也越来越深。